3月份女力學院實體講座主題是「女力」，請到知名的身心靈導師賴佩霞博士主講。賴博士以新書「我想跟你好好說話」的內容為主軸，和女力學員們分享以「同理心」作為溝通要素，如何與他人進行一場好的對話。
【主講人簡介】
賴佩霞
歌手
身心靈導師
暨南大學法學博士
著作
《回家：賴佩霞20年修行告白》
《我要心動一輩子：親密關係的10道練習題》
《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》
「女力」與男性的權力不同
賴博士在講座一開始就論及女性和男性本質上有所不同， 男性的本質就是競爭，精子必須拔得頭籌才能創造生命； 而女性的本質則是等待、孕育、滋養、培養、溫和、包容、接納。
男性之間的競爭是天性，而女性若以同樣的方式與男性競爭卻是違反女性的本質，失去原來本色，造成現代女性的痛苦。但這並不表示女性不能與男性競爭，只是競爭的方式不同，不是拚個你死我活，而是柔軟有彈性。例如：敵人一箭射過來，男性可能會以力相擋，而女性卻可以一閃而過。
所以現代女性喜歡競爭、挑戰像男性一般也沒問題，透過女性的特質可以讓競爭變成遊戲，不是硬碰硬的力拼，使競爭變得有趣。重點是，鼓勵女性開發並回歸女性特質，不受委屈，不像男性爭強鬥狠，而是轉回到自己身上愛自己。
什麼是【愛自己】？
課程中賴博士並沒有提出一個具體愛自己的定義，而是讓學員自由發揮表達後，歸納出兩個主要的原則：
1. 包容自己的所有面向
2. 了解自己需要什麼，才能照顧自己的需要
許多人常常不知道自己需要什麼，而以愛之名做了許多奇怪的事。例如：爸媽雖然愛小孩，但是開口罵孩子還是不手軟。這樣真的是愛嗎？
非暴力溝通
賴博士受到心理學家Marshal Rosenberg的影響，提倡非暴力溝通，也是「我想跟你好好說話」一書中，賴博士教導大家溝通的模式。非暴力溝通的要素是「同理心」，立基點是相信人是願意互相幫助的。
什麼是【同理心】？
同理心，就是知道對方需要什麼。我們要如何擁有同理心呢？
首先，必須先從自己出發，了解自己需要什麼，才能夠慢慢去設想對方需要什麼。
非暴力溝通 SOP：觀察、感受、需要、提出請求
✅ 觀察：釐清發生什麼事？沒有預設立場
當我們看到有人對自己臉色不好，會擔心自己是不是做了什麼惹對方不開心的事，這就是預設立場。此時，我們需要先放下這種感覺，上前詢問發生什麼事，釐清對方的態度為什麼會是這種狀況。
對方也許會回答：我剛才烙賽了。我們才發現，其實很多事情跟自己一點關係也沒有。預設立場讓我們產生了對自己的質疑，質疑引發我們對自己的不滿及其他的負面情緒。
✅ 感受：感覺的主題在「自己」身上
我們只能感受到自己的感覺，無法感受到他人的感覺，也就是「子非魚，焉知魚之樂？」的道理。我「覺得」你在生氣，其實不是一種感覺，正確地說應該是我「認為」你在生氣。
我們出現負面感覺（失望、孤獨、無助等）是因為我們的需要沒有獲得滿足，相反的，當我們出現正面感覺（開心、喜悅、寧靜等）是因為需要獲得滿足的結果。
然而事實上，大多數人對於自己的感覺往往是陌生的，甚至常常會有很多複雜的情緒混在一起。所以，我們需要學習好好感受自己的感覺，發現觀察到的情境對我們造成什麼樣的影響，進一步依據自己的感覺，找出自己需要什麼。
💟小提示：
當對方心情好的時候比較聰明😁，比較適合溝通
指責對方，對方失落時會變笨😰，溝通力會下降
身為領導者，在溝通時不要先罵後說，讓對方因為負面情緒導致溝通效果不佳
✅ 需要：我需要什麼？
我們隨時隨地、任何時間都有需要，而我們所做的任何事情都是為了滿足自己的需要。理解自己的需要非常重要，當我們有負面情緒，生氣、沮喪、煩躁等，是因為自己的需要沒有被滿足。
舉例1：我希望對方是尊重我的，如果被尊重而獲得滿足就會開心。
舉例2：我參加女力課程時希望跟其他人有更多的連結，如果沒有順利的被安排到正確的地點、時間，會感到生氣是因為我的需要沒有被滿足。
舉例3：雖然討厭現在的公司卻還是繼續待，為什麼？為了滿足「生存」的需要。
舉例4：被爸媽罵卻不還口，為什麼？需要「信任」、「被愛」
我們的需要有很多，像是安全、空氣、誠實、夥伴關係、分享等，每天每時每刻都有可能有需要，甚至隨時會改變，前一秒跟下一秒的需要立刻不同。理解自己的需要才能進行下一步行動來滿足自己的需要。有時我們會覺得委屈，可能是因為自己不清楚自己的需要是什麼。
💟小提示：【理解 VS 被理解】 【愛 VS 被愛】
課程中學員討論到自己的需要是「被理解」。
老師提醒大家需要釐清「被理解」與「理解」的差別。這個差別在於前者有特定對象才能滿足自己，後者不需要特定對象就能滿足自己。
被理解是需要正在對話當下的「特定對方」來理解自己，像是如果我們說：「我需要被伴侶理解」，這件事變成只有伴侶理解我們時，我們的需要才能被滿足，這時主控權落入他人手中。當改由需要「被理解」變成需要「理解」，讓自己變成主體時，只要更換對象來使自己獲得理解，主動權在自己，我不需要依靠特定對象，只要有人理解我，我就能獲得滿足。
把理解這件事改成愛，也是同樣的道理。
我需要「被愛」，主權落入他人，需要只能藉由他人來滿足。
我需要「愛」，主權在自己手上，需要藉由自己就能滿足。
此時又有同學提到，那如果婚姻中得不到丈夫的愛，難道就能外遇去愛別人嗎？老師回答，當然不是。而是我們還是可以感受到其他人的愛，家人的愛、朋友的愛，我們也能去愛別人。重要的是，拿回主權，以正向的行為讓自己可以滿足自己的需要。
這時老師才說出了他對愛自己的定義：「滿足自己的需要就是愛自己」，了解自己可以成為滿足自己的人、不需要依靠其他人來滿足自己時，我們就成為一個自由的人，
舉例：老師希望自己獲得分享的滿足，但是先生沒有興趣聽，老師就去開課分享。
✅提出請求：提出「具體、正向、可行」的請求
當我們透過觀察、感受，了解自己需要什麼後，可以向對方提出請求。Marshall Rosenberg相信「人類是願意彼此互相支持的」這種情況下，當請求的方案是「具體、正向、可行」的時候，大多數人都願意答應請求並實行。
但如果提出的是非正向、不具體或不可行的請求，會造成對方不願意實實行、產生衝突，而最後就僅僅淪為抱怨，無法實際滿足自己的需求。
再者，當我們提出具體、正向、可行的請求時，對方雖然很容易接受，但有時未必馬上就能實行，此時可以反覆提出請求，來幫助對方容易實行。
男女朋友在吵架時，女生很容易說出「你需要關心我！」「你都不關心我！」
但關心有很多種，有沒有想過自己需要哪一種？拍肩膀、請對方尊重自己、讓我自己一個人，需要什麼樣的方式來關心，請提出具體請求。
如果只是抱怨，像是「你都不關心我！」，並沒有實際提出需求，那就只是抱怨而已。我們要學習提出請求，並且是正向具體可行的。沒有提出最後的請求，話都是白講的！只是無謂的爭吵而以。當然，提出請求，並不是命令、要求，對方可以拒絕，而這又是另一回事了。
舉例1：室友深夜做報告打字影響自己睡眠。
我需要什麼？ 希望自己的睡眠不受影響。
提出請求
A. 希望室友早點睡（非正向的需求，與室友的利益衝突不適合）
如何提出正確的請求？
B. 可以請室友換成無聲鍵盤，甚至可以買給室友，因為是解決自己的問題
舉例2：老婆回家對老公生氣，老公不知道原因覺得莫名奇妙。
老婆如果說：
A. 我們結婚多久了，你每次都怎樣怎樣（抱怨的開始）
老婆應該這樣說：
B. 你今天早上沒有親我就出門，所以我不開心，你明天早上可以親我再出門嗎？（先表達自己的觀察、感受，提出需要及正向、具體、可行的請求）
💟 小提示：如何對付「你每次」
當自己說話時，不要說「你每次都～」（吵架起手式）
當對方說你每次時，可以回答「 沒有每次啦～」（滅火吵架源頭）
💟 小提示：提出請求被拒絕時，該怎麼辦？
1. 面對習慣性說不要的人，可以觀察一下：常常說不要但是默默做的人，只是自尊心比較強
例如：老師的先生早起清理狗狗便便時一直抱怨
老師思考先生的需要是「被認可」會回答：我好幸福，因為老公好棒，如果可以每天都這樣就太完美了（使先生獲得認可，又可以提出自己的需求）
2. 提出請求是自己的權力，對方可以說不
3. 被拒絕時，如果是正向、可行的請求，可以一而再、再而三的提出
Q & A時間
Q1. 如果是正向、可行的請求，還是被拒絕怎麼辦？
A：把自己整理好像禮物一樣送人，就不用管對方接受不接受的事，強迫對方接受是命令要求，不是請求。
被拒絕時，如果真的是正向可行的請求，可以一而再、再而三的提出請求。因為兩人的背景不同、習慣不同，對方一開始可能無法做到。自己如果覺得事情真的很重要，可以一直重複提出請求，甚至用不同的方法，有創意的來表達。
舉例：睡前想被老公親吻，可以提出「我希望你每天晚上都能親我後再睡」，但因為老公沒有親吻的習慣，可能隔天又忘了，這時可以再次提出，甚至可以每天提出，發揮自己的創意來表達。
Q2. 現場學員回饋：現在坐在我旁邊的媽媽是我最愛的人，因為媽媽支持自己出國留學，又在留學期間常常電話中傾聽自己的難處，並常常鼓勵自己。
A. 老師教導學員活用溝通 SOP，可以向媽媽這樣說：
第一步—說出觀察：去年我想去留學，我媽媽不假思索就答應，而我去的時間都很支持陪伴
第二步—說出感受：我真的很感動、我有被支持的感覺，覺得自己是備受寵愛的孩子，讓我覺得即便在國外都很有歸屬感
讓謝謝不只是兩個字，還有更多具體的內容。
Q3. 回饋：感謝老師釐清需要被理解和需要理解； 問題：如何自我理解需求是不是正向、可行？
A. 需要跟請求要分開看，「需要」沒有合理不合理，需要就是需要，而且需要是會隨時變動的。 當提出「請求」時才需要是正向、具體、可行。
Q4. 上司說，你不用管、怎麼做就對了，如何應對？
A. 試著重述重點，可以獲得對方回饋什麼是對的或不對的，讓對方會覺得你有在聽。不回應、覺得對方很煩都不是正確溝通的方法。
最後老師講了一個小笑話：只要會重複個案的最後兩個字就可以當諮商師🤣
個案說：我昨天做了一個夢
諮商師答：「夢？」
個案說：我夢到兩個人
諮商師答：「人？」
後記：
人生很久沒有當迷妹了，今天一次當個夠。
由賴佩霞博士主講，以「我想跟你好好說話」一書中的非暴力溝通為主軸，講述溝通的SOP：觀察、感受、需要、提出請求。
女性如何看見自己的需要，並且協助他人看見自己的需要，進一步表達自己的感受，最後提出具體、正向、可行的請求，而達到自我滿足，也就是愛自己。如果是重要的事情，可以不斷提出請求，當對方沒有答應或忘記時，可以改變方式、發揮自己的創意去表達。
課堂中最感動的是，有一對母女一起報名了女力學院。女兒在講座回饋時間表示：自己很謝謝媽媽。講師立刻教導展現溝通的SOP如下：
觀察：因為媽媽支持自己的留學夢，且在留學期間常常電話關心
感受：媽媽的支持讓她有歸屬感
這是全場讓我感動到掉淚的一刻！
結束課程的時候我鼓起勇氣去找講師拍照。為什麼要鼓起勇氣？因為前方超多專業迷妹拿著書找講師簽名，但我兩手空空。不過老師還是給我1秒溫暖的眼神，真的很美❤️
